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女开一克拉的眼泪 April 27 偶２３啦 悄然间时间蹦过了凌晨，烦燥的作业搞的我头脑发婚～忘却了生日的快乐．２３年前偶就这样诞生了，带着一双纯洁无知的眼睛迎接上帝赐给她的人生．在我的生日里最应该感谢的是妈妈你辛苦怀胎十月才赐予了我生命～ 谢谢涛能在第一时刻给我祝福，看得到听不见的生日歌～遗憾不能一起去欢乐谷．也许这是最具特别的生日，我把生日的快乐献给了毕业设计，生日一年一次可是毕业设计一辈只有一次，这也许是我给自己最好的生日礼物．大学四年希望留给我的是更多的收获与回忆．献就献了吧～有些疑惑自己，一年前我还豪言壮语的在说我会全部激情做好我的毕业设计，可是到现在了还有３天交毕业设计的时候，我却楚楚的感觉到我的喉咙在有股火一直使劲拼命的往上涌～下午刚上完课，被老师通通的否掉说色调太灰，要是拿给演员看会骂死你，想哭的心都有了，不是不努力，也许水平离老师的要求永远是有限的,我也在疑惑自己的能力~真的很不好吗？姑且不说每个人的感觉审美不同，但她虚而不实地话～让人讨厌～．还是有些担心，不会真有那么差吧，别的同学的设计我没有看到，但怎么数着数着也轮不到我吧～最后评审的老师不只她一个，希望这点侥幸的心理可以让我拿个理想的分数～ 看淡了好多东西～也许分数对我不是最重要的，尽管这顿黑白颠倒的日子让我有些难以忍受了，但是我总是告诉自己要珍惜坚持，好好去感受，渡过去～我说过我会努力坚持尽我最大的力量做好我的毕业设计的,也许这也都怪自己平时不抓紧~把快乐的情绪搞的如此痛苦烦躁!!!!! 再次疑惑自己~责怪自己！！！！为什么总是要到最后才知道着急,年年如此直到最后的毕业设计~ 看外面春意盎然,一切我却只能视而不见~ 今天看了姐妹门的对话，原来大家都在咬牙坚持倒记时，＂驴一样的生活，起的比鸡早，睡的比狗晚，干的比驴多＂大家谁不是啊～
还有四宿~ 阳光属于我们,快乐属于我们了~ A-ZA-A-ZA FATING~
麻醉逃避不是解决问题的方法，我们一直到最后才学会，哭泣的时候谁安慰，成长怎么就这么累可是已经没有办法后退，转眼面临毕业，才知道多么留恋那时的我们．．．．．．从一个害羞的女孩，到少年的恬静，爱笑爱闹，知道喜欢到懂得去爱，成长让我们不停的蜕掉这层青涩的外壳．这是个吸收和沉淀的过程，退去青涩女人变的更加成熟风情～
２３啦～你必需要张大学会成熟～躁动的岁数里我曾险些成为玩劣的女孩，可是经历了才知道什么是自己最应该去拥有去珍惜的，迷恋可乐的我，时常也会去分析喝可乐的人，他一一定定很年轻，因为明知道会钙质流失张红斑．年轻的我们总是不懂得爱惜自己，直到有一天我们不在年轻也就是开始变得老去～ 突然想拿起镜子端详自己的每次肌肤，开始担心害怕喝可乐会让脸上起小红斑，害怕抽烟熬夜会让自己的毛孔变的粗大，害怕不健康的饮食会让自己看起来暗淡无光，害怕脸上出现的第一条皱纹，那真是无法想象的一刻～～ 天啊～女人！我已经老了吗？不，我还没有张大，现实与理想又在发生矛盾～ ＂希望下辈子还做女人＂永远不要张大～一个美好的愿望． 哈哈～最近突然问了自己一个问题，如果一个你爱的男人，你愿意成为他心中最难忘深爱的那个她，还是愿意永远留在他身边成为他的老婆照顾他任这份爱减淡直到亲情到骨肉相连甚至无法分离～
我选第二个，爱很自私是吗？～少女时的情怀一定要找一个很爱很爱我的才会嫁给他～可是当我懂得什么是爱时，我却怎么也割舍不了那个我爱的男人任他消失，无论过程结局有多痛～也许一切真的很可悲～爱情很难有两全其美～朋友说的好＂一个人要看过几次爱凋谢，才甘心在孤独里冬眠”也许我们还都不曾甘心！！ 有涛的关爱陪伴，觉得生命里是幸福的，可是幸福能一直延续下去吗？我知道我们都在努力，看到你觉得自己那么渺小，所学的东西都是在玩，甚至开始怀疑自己的职业，我永远那么糊涂吗？没有共同的话题吗？........无力去想了，我在努力，我想我们幸福，我要我们每个人都能感觉到幸福～ 讨厌的空间，我的系统总是对它起排斥，让你看起来如此暗淡无谓～也许很无聊很幼稚～小小一个日志，伴着轻柔的音乐，敲打的键盘，隔绝了外界的烦躁，却总能夜深人静时让我静下来思考，当我孤独，难过，害怕时，它是最好的止痛针～
又一次眼泪成诗，鼻涕成河．好了先这样吧，不感慨了， 觉觉了～美美的状态迎接我生命里第２３个纪念日 April 04 北京的春意初吐，乍暖乍寒的，漫天的黄沙袭转着整个京城，浑身的泥土黄沙掩盖了我们的嗅觉～掩盖了这最有韵味的初春． 喜欢一些东西，往往不是简单的只因为一些感官所能察觉的～夹带着是更多的思绪，一种你说不出原由的亢奋．不同季节带给我们不同的心情，从白色到绿到红到黄．享受自然赐给我们的恩爱． 吹面不寒的是杨柳风，看不尽的是融融春色和春光灿烂，躲不开的是百花齐放的姹紫嫣红． 由不得让人忍禁不了春心浮动～ 一起感受这季节交替的快乐，换掉沉闷的衣服，舞动我们的生活． 加油～和春天一起前进，克服一样样的困难．等待阳光明媚那一天，我的毕业展，毕业典礼．感慨时间真快，同样的饭馆，没变过口味的饭菜，四年了身边的人周围的一切都在发生变化.....．四年前坐在这里我在幢憬我的大学生活，现在我在想毕业后我还会来到这里怀念这里吗？重回校园的生活，每一分每一秒让我很珍惜．抹去心中的遗憾，有个规律的作息，食堂，上午的气息，图书馆里看书学习～ 一切让我快乐 March 05 落叶归根２０年罕见的大雪降落，好怀念在妈妈嘴里说出让我无法想像的大雪～
想念家里一切～种种幻想浮现在脑力！
北京今天也是在我记忆里罕见的冷，早上出门打了４０分钟的车硬是没看见一量空车，无奈回家，已鼻涕成河，眼泪成诗～ 哎 服了 February 19 大年初二今天是大年初二~传统上是回姥家的日子，可是今年却连这个权利都没有了，昨天去看了姥姥，姥姥今年身体不好，我只有贴近她的面前她才能看见我，看着姥姥满是皱纹的手揉搓着双眼，尽是一阵辛酸~
当姥姥说到让几个姑娘每人拿100块钱为她找个保姆的还不如把这钱给大舅，让他照顾我。不让他去青岛打工，难道留自己儿子在身边照顾自己还需要给钱 ~一阵抵触与怜悯........ 谁都没有错~
做子女的不光是背负着自己的理想与梦,更寓意深长的是父母对我们的爱与期望~当爸爸妈妈几次举杯对我说的同样一句话“对自己要充满信心”看着子女豪无信心，这可能是他们最最心痛的~我要努力我要相信自己~即使面对更多的困难，我们会越来越坚强，可是不想坚强到没血没肉~想到回北京后的艰难生活我就是会畏惧，我在退缩，我在犹豫~可是我清楚归根到底我还是会承受这个困难考验~想到北京的春暖花开，我却变的空荡荡，了无牵挂的思绪我怕，我只有艰难的一个人面对一切挑战~内心的矛盾让我却惦念北京的一切，我想我的家，我想见到他~ 是他告诉我要坚强，坚强到没有任何回忆对吗？
February 03 生日快乐 告别一切熟悉的气息,栋栋熟悉的楼群在渐渐消失我的视线,如此狼狈的选择了回家.我是选择了逃避还是如此无能不理智荒诞之举?但是决定回家那一刻我终于可以安静下来,家里的一切,妈妈的怀抱,好想就这样躲进去了.今天是妈妈的生日,也是我之所以如此发疯的12小时后就坐上了回家的车.一夜没睡,当我睁开眼的时候车外的世界已经是雪白一片.亲切~我还是习惯了这样的冬天~回忆也在渐渐进入了我的脑里.我看得出爸爸妈妈很希望我能早回来很高兴,走在他俩中间阳光照在三张脸上一家的甜蜜幸福就这样绽放,让我好珍惜一种辛酸,眼泪差点又一次不争气的夺眶而出.中午给他们做了顿可口的饭菜,让他们感受了女儿的变化,我也永远要把我最漂亮的一面留给他们.我一定要快乐~ 北京的生活差不多强迫我已经习惯了一个人的生活,习惯一个人上火车,一个人逛超市,一个人找房子,一个人去买家具,一个人去与人抗挣．一个人通下水道,自己做饭给自己吃．．．．．但我总是安慰自己,证明自己. 我也可以很独立!!!!但这话从女人嘴里说出来感觉更多的却是一种无奈辛酸~妈妈是个善良,温柔,年轻的女人,妈妈很喜欢我跟她一块上街,街上大概没有人会相信我们是母女,我也大该算是个出落大方气质上佳的女子,又读着不错的大学,妈妈时常也很是为这些而感到骄傲.记忆中的妈妈总是会为我梳各式各样漂亮的发型,直到去年当我带妈妈去烫了个跟我差不多的发型时,我才感觉到自己真的已经张大了.坎坎坷坷,妈妈用她的青春维护了我的健康成长,让我永远记住了母爱的伟大.妈妈是如此坚强又是的如此倔强的人.我也曾因这些而不去理解她,跟她争吵,努力去改变她,但每次到最后崩溃的也总是我,以至于开始已经习惯一切~~现在自己大了当也开始面临这些问题时,想想那是做为一个女人最可爱最真实的一面~妈妈我为你祝福,你快乐才是我永远的快乐.我爱你 看着妈妈熟睡的脸,疲倦渐渐快掩盖了她整张脸,前两天跑布料市场的时候买了一块雕绒真丝的布,很漂亮的花色想是妈妈的生日礼物.她穿上一定会很合适,更重要的是有女儿为她量身设计的"温馨牌"可惜一切因为突然回来只能延后再做了.不过打算一会带她去做个新发型,我要让她今天与往日不同漂漂亮亮的出现.发挥我的的特长,妈妈说她喜欢我给她打扮.哈哈~~~爸爸今天也很是格外的会表现,四姨晚上为妈妈定了生日宴,终于又可以见到他们大家亲切的做到一起了也很想他们啦~想他们见到我一定也会很惊讶,每年都是他们在与妈妈庆祝生日,今年终于可以参加了~我想到时我的心情一定会很复杂. 告别支离破碎,求自己再也不去想那些曾经温存的画面字语,回家就是要快乐,开心.......为他们做个乖女儿好好陪他们,调整我疲惫破碎的心,开始新的挑 ~~ 加油!!我会挺住的 January 01 ７１１ 不知．不觉，发现日期已经显示到了２００７年１月１日２：３２．新的一年就这样到来了．万千的感慨．．．．．．．．看着电视里的迎新晚会，我却感觉不到一丝的亢奋，这边网络里我在到处寻觅着我的工作我的梦想，烦躁还是烦躁．．．．．．．这样的心情到底什么时候是个头啊！！
深夜里，只有显示器发出刺眼的光，唯有键盘的呻吟，一切那么安静，希望内心是这样就好了．已经感觉到疲倦睁不开眼了，可是内心还是在跟自己挣扎，还是害怕跑上床，最近两天总是不停的失眠，梦里一切对于我来说都像是噩梦，白天醒来有时刹那间我甚至会分不清是梦还是现实，一身冷汗，努力回想后，才有些许的安稳．
下雪了，站到阳台终于看到了白色下的北京，静静的站到那，发现自己已经看了许会．感觉自己像被囚禁的兔子．真的老了吗～穿上笨拙的衣服，最终还是没敢出门．天啊！这简直不是我不是我的风格了．
曾经看到朋友因忘带围巾，不停的懊悔．我就会抛去鄙视的眼神送上＂老太太才带围巾呢＂朋友发誓说永远不在问我外面冷不冷，因为我的回答永远是，暖和热死了！这样一个我跑到哪去了．我是一只花蝴蝶，我拥有无颜六色的衣服，我甚至会精心的为这些颜色配上多彩的指甲油和包包，这样的心情又跑到哪里去了！！
过去一年，展辗转转，磕磕绊绊的这样过来了，留给了我太多的回忆．但是不叹息！是教会我改变我太多人生观的一年．尽管有些事情还是让我懊悔到纤悔，但是现在我只能对自己说同样的错误不能再犯第二次．
朋友说我的爱情好坎坷，老同学忠告我要对自己负责，原来自己还是那么无奈的活着．．．．．．
这就是我挣扎后选的路吗！！！
算了～ 祝我新年快乐吧，一切顺利 梦想成真
December 18 颠倒！一切都颠倒了！如今欠钱的的成爷，借钱的到成孙子了！！ＴＭＤ 一个这么无所谓的人，终于体会到什么是如此憋气了！！！借钱的人不知道在想些什么，我大概到最后所有的神经崩溃，也会记得欠人的一定要还！！好吧！不想了，就当他是小逼崽子．朋友白交．不知道一切发生在这个时候是早是晚，是喜是悲！哈哈 我又要发挥我的擅长安慰自己了吗？是总是太纵容自己吗？昨天发生的事，到自己抽泣的不止，让我惊呆也觉得失去了所有的颜面．心理总是在回避问题，对于这件发生在我自己身上的事，所有人甚至都会比我看到问题的严重性！我就是这样一个人！！很头疼！我以为我的心理绝对也是这样．没想到真到我去面对面触碰伤点的时候，我竟然还是那么脆弱的我不是不在乎一切的人！一忍，再忍，辛酸，委屈的泪水还是一下滑了下来．我是抱怨一天的傻等．彻底扮了把白痴．让家人让他为我担心了．东西我可以设计更好的，让小人们和不成气候的混混，永远做卑微的小人．你也只配几千块钱！眼睛肿的跟金鱼似的，现在的心情还是没有办法说服自己，也许那样抉择家人会更为我担心．但是我还是决定跟那群＂王八＂抗战！太多的触痛打击就不想说了，自己的事情，牵扯到家里人要为我如此操心．真的觉得自己太不成熟了！面对社会陌生人，我是这么弱不经风，没有常识．我感谢２０年来太过安逸的生活，我感谢２０多年来我身边的朋友们，让我从没经历过阴谋打击．现在的开始，在我要真正步入社会之前，给我看到了社会的黑暗．灰色的天空，灰色的心情总会过去．爱笑，爱哭，喜欢伤感，生活又乐观，性格这没法改变，我只是要学会辨别，把我最灿烂的微笑永远留给值得需要我关爱的人． December 14 48小时奋战痛苦万分！！差不多在床上倦了有４８小时了！浑身冒汗，头昏痛！刚刚与自己又完成了一场奋战！击退了３９度的体温！人真的好舒服好轻松！！一种满足一种胜利．相信自己一定能挺过来！我会越来越坚强的．每年都要生病，来这么一场．真的怕了！每一次生病都是那么记忆忧心．而似乎每一次也都是伴随着一些事情到内心无法承受而终爆发！这一次呢.......真的只是冻到受凉了吗？我记得那一晚的失眠到醒来就已经浑身无力了！！这件事上我不得不承认自己的懦弱失败．这也似乎险些消退了我所有的斗志！浪费了这么多精力，只希望自己能快点重振我的斗志！我还年轻，不能这么早就畏忌放弃～迟早我都会拿回我的东西
离开家里，不在有人一口药一口水果的给我喂药，我要自己拖着烧着的身体颤抖的下床接水．你真的要学会爱惜自己的身体照顾自己了！不要再拿孩子当借口了，不爱吃药，可是难受只有自己着罪．不要因为不爱喝水，连吃药都拿可乐．生病了就是要按时吃药，多喝水．我最痛苦的两件事！你要学会爱惜自己的身体．还有说不吸烟了，就要一跟也别碰了．这么久了想想这也是对同屋人的尊重．这毕竟不像是寝室跟四个烟鬼生活颠倒不懂得爱惜自己身体的家伙在一起．嘿嘿 还有就是感谢他 要不我的心理也会一块病倒！最后记住他的话；按时吃药，多喝水，把身子养好． December 05 刷新目光呆泄的望着电脑显示屏，脑袋里空空的，没有一点思绪~！
灵魂游离在幻想与现实之间!! 身旁弥漫着一种东西叫做“失落”~！！！ 一种莫名的情绪缓慢的生长在心里! 这种情绪只能发生在我们最迷茫的大学,即将面临毕业．这时头顶的蓝天永远是一张寂寞的脸,浮云将一切渲染上悲伤的釉质,在天空里发着微弱的光. 终于鼓起勇气打开了我久为了的空间，所有思绪扑面而来，可是心境发生了天大的变化 所有的爱,所有的恨,所有大雨里的潮湿回忆,所有的眼泪和拥抱,所有的繁华和离散的生命一起扑向盛大的寂寞!刷新我所有的记忆，封闭久远的惆怅，留住回忆的余味．
观今日，看上周，心情还是此起彼伏的。原因很多，主观和客观的矛盾．做自己，做自己的想法，做自己的未来，在彷徨和迷茫的时候，唯一的方法就是顺其自然．该做什么事的时候做什么事，是最简单的．因为主观和客观得到了统一，如鱼得水，迎刃而解！
论文题目总是定不下来，让我心急如焚，抓狂！烦躁总是让我无法静下来思考．
外面大风猛烈，把音乐开大，让我忘记一个人的孤独害怕．前两天去了趟木樨园，阳光照在脸上让人忘记了风的刺骨．我情不自禁的笑了一种兴奋豁然！去年此时我在笨拙的为自己为朋友打围巾送去我温暖的关心祝福．可是今年大概也是前一段的忙碌，想到自己是一个服装设计，我要为自己新年做一套小正装！看着那些喜欢的布料，漂亮的扣子，一路脑里浮想联翩，勾画了一个美丽的自己．也许这是我最大的开心快乐．我庆幸我喜欢自己的职业．我坚定了自己的目标努力，不知道初了它我还能做什么．在这段迷茫抉择的日子里，从一个学服装设计，到参加整体造型比赛，一个简单愉快的过程，却让我经历了漫长沉痛的感受．初到社会，却碰满了社会的险恶，我害怕我已厌倦这里所有的人．善良渴望期待却换来我无法说服自己的一串阴谋欺骗．丢了衣服，拿不到属于我的证书！一个冠军，和我付出的努力，我却感觉不到一丝快乐骄傲！社会大概总是这样，不要把人想的太好！可我再也不想踏入这里．畏忌鄙视所有的比赛！
总是有些许的不安，一切希望都带着注释，一切信仰都带着呻吟，一切爆发都有片刻的宁静，一切死亡都有冗长的回声.........
这大概就是我们轰轰烈烈演义的人生吧!
希望我的左手边随时能握到你的右手.我的感情真是展转!可我却怎么也跳不出这个男人的身边.这大概是命是纠缠不清的缘份.回忆着我们的相识,点点滴滴,可我的心历经了坎坷,哭了-笑了-哭了-笑了........ 终于痛心离开你,以为一切不开心会慢慢消散,可能我就是永远要被你牵制吧,重回你的怀抱,熟悉的味道,一切那么舒服,亲切,让我所有的骄傲崩溃,不忍再离去.......带着更大的赌注,爱你,好好的珍惜,骨子里的固执,执着何须强行的改变它."希望成为你的什么"尽管梦里无数次的幻想,而我却无法启齿,没有勇气.好开心谢谢你,给了我从前不一样的感觉,让我有些不知所措爱不释手.让我觉得幸福!谢谢你在我最彷徨的时候给我安慰开导!谢谢你的细心爱护!
 我也曾我数次的问自己,喜欢你的什么,让我如此固执,拔不出来
哈哈,喜欢一个人就是这么简单吧.一个表情,一个动作会让人记忆一生!喜欢你的沉稳,喜欢看你的小眼睛翻转着思考问题,(虽然觉得很可怕,不知道你想到了什么)喜欢你的狡猾,喜欢你会时不时蹦出搞笑的话,喜欢你的认真聪明(尽管你考上研成为我最大的不解,不过真的替你高兴骄傲)喜欢看你抚摩着肚子,问我胖没胖.喜欢你喝酒的样子,喜欢你穿粉色的衣服.......喜欢你用东北话跟我说话,是那样亲切!嘿嘿稀罕一个人就是这样,很简单.而爱一个人却真的好难,我不在躲不在怕,不知结果怎样,我还是相信真爱,向往美好的爱情 期待有一天可以得到自己想要的爱情,.......努力 啊扎啊扎
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